きた

やっぱりきた

 

1時くらいからずっと身体触られた

舐めまわされた

キスされた

 

ずっと寝たふりした

 

ズボン下ろしてきた

入れたい。いってきた

寝たふりした

 

ずっとくっついて

触りまくって

 

ほんま気持ち悪い

やるならやるで早くしてどっかいってほしい

 

でも、嫌ならやるな。って姉に言われたから

答えなかった

 

ずっと触られた

 

そのうちあいつ寝た  

 

 

 

朝の5時

 

起きてまた触り始めた

気持ち悪い

 

ほんまにやめてほしい

 

寝たふりした

やめない

くっついてくる

無理やりディープしようとしてくる

食いしばるとため息

 

寝たふりをする

 

今度はパンツ降ろされた

 

約束破った

 

入れたい。って

早く終わらせたかった

逃げたかった

 

さっさとして。やったらええやん。って言ってしまった

 

やられた

 

顔を腕で隠して食いしばる

 

演技してよ。って言ってくる

 

これが再構築の最大級の努力なのか

 

その呪いに演技する。下手くそな

泣きながら声を出す

 

胸を揉めと言われる

 

言われたとうりにする

 

中で出していい？と言われる

ふざけんな。マジでこれ以上縛られたくない。

さすがに拒否る。

わかった。とお腹で出す

 

そそくさとシャワー浴びに行く

 

隅々まで洗う

ビデも使う

 

気持ち悪い

 

こんな身体もういらない

気持ち悪い

 

死んでしまえと思う

 

私は死んでる

 

再構築って最悪

 

死にたい

 

毎晩の恐怖がまた襲ってきた

 

吐き気が止まらない

 

帰ると

いなかった

 

残業してほしくない。とか言うからめちゃ忙しいのに、帰りたくないのに、稼ぎたいのに

帰った

 

そしたら、祖母達とお風呂に行ってくる。とライン

 

何なん

 

帰っても誰もおらんし

 

それはそれでラクでいいけど、それなら残業させろよ

 

毎日、位置情報とタイムカードの連絡。

ほんま、窮屈な毎日

束縛ってほんますごいわ

 

帰ってきたらくっついてきた

 

また股間を当ててきた

 

気持ち悪くてしかたない

 

痩せすぎ。痩せたよな。大丈夫？

 

って。

誰のせい？そりゃ、自分の事を棚にあげるつもりはないけど、明らか束縛しんどくて食欲なんかない

 

エッチは半年に一回って決めた

 

それやのにまた言ってきた

 

もっと増やしたい。って

 

こっちは二回でも気持ち悪くて辛いのに

痛いって言ってるのに

 

何て返答したら怒らないから考えると、何も言えない

ため息ついてどっかいった

 

また夜中くるんかな

 

また触られるんかな

 

 

しんどいわ

 

 

夜の

2時ごろに来た

 

昨日は次男が寝る時に怒られて、私と寝ることに

私の部屋はエアコンないからリビングで

 

夜中に来た

 

くっついてきた

キスしてきた。嫌で、怖くて、身体がこわばる

寝たふりをする

身体を触ってきた

またキス

胸を触ってくる。気持ち悪い。でも嫌がれない。ありえないけど、寝たふりをする

寝ぼけてるふりをする

ため息が聞こえる

怖い。またキス。舌が入ってくる。食いしばる。また怒られるかな。でも、ほんまに気持ち悪い。どうしても受け入れられない。

何回もキスしてくる。身体を触ってくる。

ほんまにやめてほしい。

 

次男が起きた。あいつはやめた。次男をベッドに連れていかれた。寝かせるとまた来るかも。の恐怖。

自分のベッドに行きさっさと寝てしまう。不安でしかたない。また来るかも。

 

なかなか寝付けない。

ほんまにしんどい。

 

あのため息が怖い。

 

朝になる。あいつが目覚めると来るかもしれない。早めに動き出す。

 

ゆっくり、安心して寝たい

別れられない

再構築って？

 

再構築選んだのにって、別れて。とお願いすると会社に言うとか子供に会わさんとか

 

お風呂はいってる時に押しかけてきて、お金払うから別れる。と言うと

別れたくない。お前からは離婚請求できん。ってお風呂から出させてくれない

 

再構築選んだんじゃない

 

再構築しか選べない

 

別れたい

 

でも、その道しかないから

明るくラインした

位置情報も送った

退勤表も送った

常に監視されてる

マジ、しんどい

死んでしまったら楽になるよね

 

家に帰りたくない

 

私は加害者

そんなこと思ったらあかんって。

 

明るくしたら、嬉しいんやけど何で？って責めてくる

明るく無理したらしたで責められる

 

どうしたらえん

 

スイッチ頑張って切り替えたのに

 

5年我慢するために

 

しんどいわ

喧嘩

こないだ朝はしないと言ってたのにごめん。と謝ってきた

こっちからすると、謝るくらいならするな。って感じ

言い訳してきた。やるつもりなかった。くっついたらお前が脱いできた

 

そらそうやろ。前日からやりたい。って言われてて拒否権なんかわたしにはなくて

くっついてきたからやらないといけない恐怖

演技でもいいからとやった前回

これを我慢したらまた1週間は無くなると思う気持ち

だから脱いだ

さっさとやってくれ。と言わんばかりに

私が病気だと言ってもやるあいつ

痛いと言ってもやるあいつ

ほんまに嫌い

でも夫婦だからしないといけない

 

その思いでやったこと、謝ってきた

だったらやるな。って思う

レイプする気なかった。といってやったやつの言い訳と一緒

 

といってきたらまたキレてきた。あの日のことは何やったん。って

喧嘩収めるにはやるしかないと心くくった日

何やったんって、嫌々やったに決まってる

 

そんなことじゃないといいながらやらないと気が収まらないあいつ

 

まじでキモい

 

その後、大げんか